Vastuvõtmine ja püüdmine leida ennast | EE.Superenlightme.com

Vastuvõtmine ja püüdmine leida ennast

Vastuvõtmine ja püüdmine leida ennast

 

Minu vastu ei ole kunagi olnud saladus, kuid ei olnud seda rääkinud tõtt.

Sellepärast ma peitsin tavaline vaatepilt kui lapsendatu, kuid minu pere hägune vaade oma prognoosid. Me lihtsalt ei räägi sellest, peamiselt seetõttu, et seda tegi nad lahti harutada; vastuvõtmist on oma Achilleuse kand: üks verevalum nõrkus ei ole summa teesklemine võib määrata.

Emotsioonid ei ole kunagi olnud eriala kas minu vanemad, kes on sündinud, kui nad olid aasta lõpus 1940. Nagu paljud beebibuumi väärtustati praktilisus, distsipliini ja korra ennekõike ja et nad tajuvad kõik emotsioonid, välja arvatud viha, nõrk ja järeleandlik.

Inimesed, kes näitas emotsioone peeti saamatu ja mannetu nii palju kui sa ei saa usaldada inimestele, kes ei suuda hoida end tõhusalt reguleeritud. Võibolla on see esindaja oma põlvkonna, umbusku tundeid ja kaudseid naba vahtis tabavate kui üks hakkab uurima oma siseelu, kuid mu vanemad tundus, et võtta see üks samm edasi ja nõuda, et keegi teine ​​peaks meelelahutuslikus tundeid kas.

See on keeruline, kui sa tead, sa vastu; su vanemad teada, et olete vastu; isegi kui sul vend teab, et sa nii vastu ja ei ole bioloogiliselt suguluses kuid see ei ole midagi oma vanemate soovi arutada. Raskem veel kui sa elad kodus, kus emotsionaalse temperatuuri seatud järjepidev ja muutumatu "külma" ja kõik vastuvõetud seotud küsimused on täidetud koos välimuse slighted meelepaha, et sa ei julge küsida selliseid asju.

Aastaid ma ei küsinud palju minu sündi ema, ilmselt seetõttu olin valmistatud minu enda lugu tema ümber kummitus ja ma palju parem minu väljamõeldis. Mulle oli ta romantiline Dickensian kodutu: noor, ilus ja meeleolukas püütud välja mille puritaanlik ühiskond, mille ootused ta avalikult tagasi lükata. Oli tunne põnevust ja võibolla isegi midagi radikaalset ja õõnestava minu ema, minu lugu, kuid loomulikult, tegelikkus oli väga erinev.

Minu lugu, samas ei ole unikaalsed, tegi mind väga kurvaks.

Minu ema, kaugeltki radikaalne, oli mahasurutud kujul ühiskond kuni ta faltered ja loobus. Ma ei tunne vihane või pettunud oma valikuid, nad tegid väga mõistlik, kuid ma ei pettunud üle tee mu elu võttis, sest nende valikuid.

Kui kohtasin mu ema aastat hiljem, ta teadis väga vähe vastu. Sotsiaaltöötajad, kõik need aastad enne, väljavändatud tavaline labane jama "ta läheb hea pere ja olla armastatud ja hoolitsetud", mis ilmselt vaikimisi mu ema ei olnud piisavalt hea ja "nüüd panna see kõik selja taha ja saada oma eluga ", kui loobuvad laps on nagu kukutades koormuse vanu riideid heategevuse kauplus.

Mu ema arvas, et ma hoiaks minu nimi, öeldakse kõik temast nagu ma kasvasin üles ja vaata fotot saatis ta mulle nii kiiresti kui olin piisavalt vana, et mõista. Midagi sellist oli tõsi. Nimed muudeti, ma ei tea, palju tema üldse ja foto, mis minu vastu ema korduvalt ütles, et ta oli, ei olnud mulle kuni mu varastes kahekümnendates ja isegi siis, mu ema tegi selgeks olin õnnelik on see üldse, kui ta tahtis pisar see tükkideks ja põletada.

Ma ei mõista, miks ta tahtis rebida see üles, kuid ma olen rõõmus, et ta ei teinud seda. Me sageli tahavad hävitada valu põhjust või seda lahjendada, nii tundub vähem hirmutada, ja see võib sageli meid agressiivselt kontrollida oma elu nii, et vältida edasiste haavad. Pilt oli selline haava. See haiget peamiselt sest kui ma nägin oma ema, kes ma tundus nagu teismeline, mu vastu ema ei saanud enam kursis teesklemine. Tema jutustus oleks pärani ja kes ta olla siis?

Ta viskas pildi mulle, üks öö, kui ma tulin koju kolledži. Ma sain ta mu käest, kui ma kõndinud minevikus tema tugitool. Ma seiskus, seistes väga ikka, kuigi sees hämmastava hulga emotsioone läbi iga raku mu keha.

Pilt oli kummuli minu palm. Mu käed värisesid ja pisarad valtsitud allapoole mu nägu. Mäletan küsib, miks ta pidi viska mulle ja miks ta ei valmista mulle esimene ja ta ütles: "Kui ma teadsin, et sa nutma niimoodi, ma oleks ripitud see üles."

Võttes pilt minu ema, kui ma lõpuks tundsin võimalik vaadata, tähendas maailma mulle. On üllatav, mida näete nägu sa ei tea. Ta oli pehme, lahke, avatud nägu ja ma teadsin kohe, et ta oli erinev minu vanemad. Nagu emotsionaalne inimene, see oli rahustav teada mu ema ehk oli tundeid, liiga, ja et tundlikkus ei pea olema asendunud veel rohkem vastuvõetav tunnus.

Muidugi, asjad ei muutu vahel mu vastu vanemate ja eriti mu ema. Minu ema, just nagu nartsiss, meeldis enda peegeldus, vaid rohkem kui see, et ta armastas näha ise peegeldub tagasi nende kõige lähemal oma, eriti tema tütar, ta tegi oma tunnete maandatud ja võibolla rohkem reaalne. Kui need peegeldusi ei toimunud või pöördus vana varjud, ta soritud läbi ja ma omakorda lihtsalt eemaldunud teda, sest valed lõpuks muutunud liiga raske kanda.

Seotud uudised


Post Täiskasvanute häired

Tutvumisaeg, lagunemine ja lapsed

Post Täiskasvanute häired

Deklareeriv ressurss depressiooniks ja ärevuseks

Post Täiskasvanute häired

Kas sa tead seda oma aju kohta?

Post Täiskasvanute häired

Miks naloksooni?

Post Täiskasvanute häired

Mõtlemisvõime on-the-go

Post Täiskasvanute häired

Reformeerige oma aju, et parandada suhteid ja paraneda mineviku haavad

Post Täiskasvanute häired

Halbade harjumuste neuroteadus ja miks see pole taevalikust

Post Täiskasvanute häired

Elu hästi valu ja haigusega: intervjuu vidyamala burch

Post Täiskasvanute häired

Dilemma diagnoosimine

Post Täiskasvanute häired

Meelelt taastumine pühade ajal

Post Täiskasvanute häired

Usu jõud: miks teil on just see, mida sa pead paranema

Post Täiskasvanute häired

Uuring vaatleb täiskasvanute hüvitusstrateegiaid Tähelepanuväärtus defitsiidi hüperaktiivsuse häirega